El gobierno te quiere, el gobierno te mima. Antes de llegar a la nueva normalidad, a 3 telediarios de que nos alcance de lleno la nueva realidad, hay que pasar por diferentes fases de descompresión. El prestigioso equipo de expertos que Pedro Sánchez reunió en La Moncloa para encauzar la situación, dejó dibujado los distintos escenarios de la desescalada en una servilleta de bar.

Fase 0: Llorar y patalear. Puedes sacar el perro a la calle, sin bozal, y organizar gincanas en el pasillo de casa para los niños.

Fase 1. Puedes ver el NoDO en todas las teles a la vez. Puedes sacar al niño con mascarilla y al perro sin bozal. Puedes salir a andar con mascarilla y a correr sin mascarilla. Si pagas la cuota a la Federación de Ajedrez, puedes dar la vuelta a tu provincia con la bici. Si eres aficionado, no puedes salir del término municipal pero ya puedes ir en grupeta. No puedes abrir el bar, pero puedes organizar un botellón en la terraza.

Fase 2. Se incrementa en un 50% el número de personas que pueden participar en un botellón callejero, pero dentro del bar tienen que estar sentados. Si tienes pis, o te aguantas o te compras pañales. Puedes ir con el coche hasta el límite de la provincia, para que los abuelos puedan venir a recoger a los niños desde el otro lado por si salen corriendo y cruzan la frontera.

Fase 3. Puedes ir a trabajar a la empresa, si no te ha despedido, pero siempre con traje EPI homologado. Solo te lo podrás quitar para ir a hacer pis de forma escalonada y con cita previa para evitar aglomeraciones en los servicios. Aunque trabajen desde casa, las féminas tendrán que ir maquilladas para las reuniones online. A los toros y entierros, una persona cada 9 m2, excepto si el finado es un miembro destacado del Partido. En ese caso, el aforo es libre

Fase 4 o Nueva Normalidad.Ahí los expertos han dibujado un emoticono difícil de descifrar. Será a partir del 1 de julio. Queda pendiente la lista de países a las que podemos viajar sin tener que hacer cuarentena. Se recomienda reservar un mes, como mínimo, por si acaso. Si se opta por turismo interior, los bañistas tendrán que reservar hora y parcela en las playas.

Fase 5 o Nueva Realidad. El gobierno solicitará un rescate a la UE, por importe de 400.000 millones de euros, con el fin de pagar la extra a los pensionistas y garantizar el pago de la Renta Básica Universal a los que le votaron. Los padres que tengan dinero para llenar el depósito del coche pueden ir al pueblo a recoger a los niños que se escaparon en la fase 2.

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